Конфликты в семье – обыденная история, которая имеет место в каждом союзе. Периодические ссоры вполне естественны и не являются показателем проблем в паре. Они скорее свидетельствуют о том, что в отношениях есть динамика и они развиваются. Но это для взрослых – людей с окрепшей, сформировавшейся психикой. Детей такие конфликт могут глубоко ранить и даже оставить психологическую травму. Как ограничить влияние ссор на эмоциональную сферу ребенка? Давайте разбираться вместе.
Чем могут быть опасны семейные скандалы для детей
Ребенку важно ощущать себя защищенным в семье, чувствовать опору. Конфликты лишают его чувства безопасности и выбивают почву из-под ног. Это может проявляться по-разному. Ниже мы привели самые частые примеры реакций на родительские ссоры.
- Снижение самооценки, увеличение тревожности, появление страхов. Детская логика проста: родители ссорятся, значит с нами что-то не так, возможно они вообще разведутся и наш маленький мир рухнет.
- Возникает ощущение незащищенности, небезопасности мира, выливающееся в социальные конфликты. Чаще всего это отмечается у подростков, они либо отыгрывают роль сильной стороны в стычках с более слабыми сверстниками, либо провоцируют тех, кто сильнее, подвергаясь давлению с их стороны.
- Возникает агрессия, бесцельное упрямство, нервные срывы. Бессознательно дитя предпринимает попытки стать более заметным. Его цель в данном случае – развернуть родителей к себе, чтобы отвлечь от скандала друг с другом.
- Ребенок сбегает из дома, чтобы не смотреть, как ругаются родители. Иногда это может выливаться в бродяжничество.
- У мальчиков часто возникает чувство вины из-за того, что он является просто молчаливым свидетелем скандала. Часто оно трансформируется в аутоагрессию (сыну не по силам противостоять взрослому, чтобы защитить второго взрослого), но иногда оно оборачивается против сверстников и тогда мальчик может сильно избивать их.
- У девочек обычно отголоски возникают во взрослом возрасте: уже будучи замужем она пытается соперничать с супругом, желая подавить его, отыгрывая метафорическую месть отцу за мать.
- Ребенок начинает болеть. Чаще всего это недержание мочи, разные аллергии, астма, болезни ЖКТ и прочие «долгоиграющие» проблемы. Это происходит вследствие того, что психика не смогла справиться с продолжительным стрессом и он перешел с психологического уже на физический уровень.
Как уберечь ребенка от пагубного влияния конфликтов
Ответ, который сам просится – не конфликтовать. Но это невозможно, ведь супруги – два отдельных человека и их взгляды не могут совпадать абсолютно во всем. Поэтому мы подготовили несколько правил, которые помогут вам уберечь детей от пагубного влияния конфликтов.
- Чем младше ваш ребенок, тем меньше он должен участвовать в ссоре. Если у вас младенец, то конфликт обязан быть вне поля зрения малыша. Важно также минимизировать громкость разборок и не наносить вреда друг другу и имуществу – не драться, не бросать вещи, не хлопать дверьми. Впрочем, это правило полезно в любых конфликтах.
- Если ребенок стал свидетелем ссоры, объясните, что между вами произошло. Если ребенок останется просто свидетелем скандала, он будет ощущать себя виноватым за то, что не помог его разрешить. Поэтому по окончанию важно инициировать разговор, в котором вы поясните ему, что иногда родители ссорятся, это нормально, таким образом они пытаются договориться. Еще нужно спросить, как дитя себя чувствует, помочь ему идентифицировать свои чувства и назвать их вслух словами (ты боишься, злишься) и проговорить, что ему не стоит переживать, что произойдет что-то опасное, что угрожает семье. Далее важно сделать акцент на том, что любые разборки между родителями – зона ответственности взрослых.
- Участники ссоры не переступают порог дома, до тех пор, пока конфликт не будет разрешен. Это стратегически важный пункт, который сформирует у ребенка правильную модель поведения в ссоре. Хлопанье дверями и уход в закат выглядит эффектно только в мелодрамах, а в жизни это сильно пугает детей (ребенок думает, что папа/мама больше никогда не вернется) и свидетельствует о том, что взрослый не умеет решать проблемы, а избегает их.
- Следите за тем, что говорите. Дети наивны и ваши угрозы выпрыгнуть из окна во время очередной ссоры они воспримут всерьез. Они реалистично представят себе эту картину и это будет их персональным адом.
- Не вовлекайте ребенка в конфликт. Не стоит приглашать дитя стать на чью-то сторону: ему одинаково больно воевать против мамы и против папы. Это как если мы у вас сейчас спросим, какую ногу отрезаем: правую или левую?
В конфликтах мы часто увлекаемся процессом и стараемся как можно больнее ударить оппонента. Но может присутствие ребенка и станет тем сдерживающим фактором, который поможет конфликтовать по-другому, более сдержанно и гуманно?
Желаем вам только продуктивных и бережных конфликтов.
