Мне кажется, мои чувства к сыну перестали быть только материнскими. Что со мной происходит?

«Я боюсь, что со мной происходит что-то непонятное».

«Кажется, я влюбилась в собственного сына».

«Не понимаю своих чувств, я ревную сына, не хочу отпускать его от себя. Мне больно от мысли, что у него появится девушка».

Подобные чувства знакомы многим женщинам. Сын – это не просто посторонний человек. Он частичка тебя, и эту частичку сложно от себя оторвать. Слепая, безумная любовь к сыну – это одна грань детали. Намного сложнее, если собственный ребенок воспринимается уже не как сын, а как свой мужчина.

Не каждая женщина готова осознать, что ее мысли, чувства к собственному ребенку давно переросли отношения мать-сын, а стали похожи на отношения мать-мужчина, мать-партнер. И в этом обязательно надо разбираться.

В первую очередь такая любовь негативно сказывается на самом ребенке. Нарушается баланс родильско-детских отношений. Мать не хочет отпускать от себя сына, что влечет за собой тяжелые последствия для их обоих.

Как проявляются чувства к сыну

В детстве малыш еще воспринимается как ребенок, но и тогда уже могут быть проявления «инцестных», основанный на эмоциях, отношений. Для такой матери сын является собственностью, частью ее личности. Женщина не хочет признать, что ребенок – отдельное, мыслящее существо. Ему не дают права выбора.

Чем старше сын, тем сильнее становится привязанность. Мать буквально не оставляет ребенку выбора. Они всегда находятся вместе: ходят в магазины, посещают мероприятия, живут вместе. В такой паре нет места третьему.

Сын растет, но мать все также не отпускает его далеко от себя. Появление у юноши девушки встречается негативом. Мать старается по-максимуму перетянуть внимание на себя.

Довольно часто бывает так, что уже взрослый сын не заводит семью, живет с матерью, сопровождает ее везде. Женщина не видит в этом ничего плохого. Более того, радуется, что сын рядом с ним. В итоге он становится полноценным партнером, только без интимной (физической) составляющей.

Как проявляется:

• Ревность, тотальный контроль.

• Ненависть к девушке, непринятие любых отношений в жизни сына: «Она тебе не пара», «Ты слишком много уделяешь внимание девушке, а как же я», «Она тебя обманет», «Она не нашего круга», «Посмотри, какая она неряха (некрасивая, нищая, неумелая…).

• «Ты уделяешь мне мало времени», «Ты меня предаешь, уделяя время своей девушке».

• «Ты моя опора», «Только ты меня понимаешь».

• «Сливание» своих эмоций на сына. Мать делится переживаниями, страхами, планами преимущественно не с партнером, а с собственным сыном. Она доверяет ему тайны, то, чем с детьми обычно не принято делиться.

• Провоцирование у сына чувства вины, если он не уделяет матери время, съезжает из дома, не берет ее с собой на отдых. В качестве манипуляции используются фразы: «Мне плохо, у меня повысилось давление», «Ты опять уехал, оставил меня одну», «А вдруг со мной что-то случится».

• У парня нет личного пространства. Мать спокойно заходит в комнату, копается в вещах, ее не смущает, если сын в этот момент переодевается или общается с девушкой.

• «Молодящаяся» мать, которая стремится выглядеть так, словно она равна по возрасту своему сыну. Женщина не признает своего возраста, не принимает изменения своего организма. Она хочет оставаться молодой, чтобы соответствовать статусу молодого «партнера», в данном случае – своего ребенка.

Сын буквально становится психологическим, эмоциональным супругом. Мать крепко его держит, а он не способен сопротивляться.

Как возникают подобные отношения

В любом союзе кто-то получает больше. В данном случае это мать. Она получает любовь, внимание, уход, поддержку. Чаще всего такие женщины одиноки, хотя подобный союз между матерью и сыном может быть и при наличии у нее мужа. Возможно, у женщины отношения с партнером не сложились изначально. Муж не дает нужных эмоций, поддержки, игнорирует потребности. После рождения сына женщина переключается на ребенка, подсознательно стремясь получить от него то, что ей не хватает в браке.

Однако одиночество в браке не всегда означает, что женщина непременно сольется эмоционально со своим сыном. Здесь важно сочетание нескольких факторов.

1. Глубокое чувство одиночества даже при наличии постоянного партнера.
2. Незрелость, инфантильность, неспособность нести ответственность за свои поступки.
3. Неустойчивость психики, необходимость иметь эмоциональную поддержку.
4. Страх «потерять» сына, опасение, что рано или поздно он отдалится от нее.
5. Страх остаться одной.
6. Чувство, мысли, что сын принадлежит только ей, и никто не должен претендовать на его внимание, время, тело, эмоции.
7. Излишняя опека сына в детстве, например, если он сильно болел, перенес психологические травмы. В следствие этого мать вкладывала в ребенка много сил, энергии, финансов, и она не готова отпустить того, кому она так много отдала.

Здоровая мать, конечно, также делится проблемами со своим сыном, но при этом дозированно, не делая из своей жизни драмы, не ожидая, что ребенок будет полностью эмоционально сливаться с ней и поддерживать во всем. Она не ждет, что сын прибежит по первому зову, бросит свои дела, избавиться от девушки, которая не нравится матери.

У женщины, влюбленной в своего сына, нет понимания личных границ, того, что ребенок свободен в своем выборе. Уже с детства женщина может делиться с ребенком своими проблемами, ждать понимания и поддержки. Она общается с ним, как со взрослым, равным. Постепенно, часто совершенно незаметно, сын перемещается на роль партнера. Хорошо, если женщина вовремя это осознает, но так бывает не всегда. Понимание может прийти позже, когда отношения уже окончательно сложились, а отпустить сына от себя становится сложным и невозможным.

Если отношения в семье здоровые, происходит естественная сепарация. Мать поощряет увлечения ребенка, не боится отпустить его от себя. Она понимает, что рано или поздно он заведет семью, и радуется появлению девушки в жизни сына. И даже если его партнерша по каким-то причинам не устраивает мать, женщина принимает выбор своего ребенка. В нездоровых отношениях даже самая хорошая девушка воспринимается как конкурентка.

Маленький мальчик не понимает, что происходит. Семья для него – первая социальная группа, мать – самый важный человек в жизни. В подростковом возрасте, когда возрастает потребность в отдалении, возможен бунт. Но мать, привыкшая манипулировать сознанием ребенка, все равно успешно удерживает его возле себя. Сложнее тем семьям, где нет отца. У ребенка в этом случае отсутствует пример внутрисемейных ролей. В итоге сын становится главным мужчиной в семье, что еще больше укрепляет его роль эмоционального партнера матери.

Какие женщины более склонны к таким отношениям с сыном?

Женщина тревожная ищет поддержки. Она хочет избавиться от страха одиночества. Эгоистичная, нарциссическая мать считает, что ребенок – исключительно ее собственность, и только она имеет право решать, сколько свободы ему дать.

Женщина, которая боится отношений, все равно внутренне нуждается в партнере. Сын – безопасный для нее выбор, ведь он полностью от нее зависим и не предаст.

Созависимость развивается и сохраняется

В младшем возрасте ребенок полностью зависим от матери. У него еще нет понимания: я отдельная личность. Но если мать не дает достаточной степени свободы, зависимость укрепляется и сохраняется уже во взрослом возрасте. Мать продолжает удовлетворять потребности сына (в комфорте, эмоциях, финансах), его это устраивает. Он не становится самостоятельным, не несет ответственность за свою жизнь. В душе мать довольна, что полностью контролирует своего ребенка.

Родительница не дает мальчику реализоваться как личность. Ему не дают право выбора: где учиться, как отдыхать, с кем общаться. Контроль не прерывается и с взрослением ребенка. Например, мать выбирает юноше одежду, решает, какой должен быть ремонт в его комнате, куда ему пойти работать. Она считает, что делает для сына благо, хотя на самом деле лишает его самостоятельной жизни, превращая буквально в собственного партнера, пусть и без физической составляющей.

Сложности возникают, если сын решает завести серьезные отношения или жениться. Он не готов полностью отделиться от матери, а она отпустить его. Довольно часто юноша приводит жить невесту в родительский дом, что вызывает дополнительное напряжение. Мать не принимает невестку, не скрывает своего негатива, открыто провоцирует конфликты. К сожалению, нередко сын встает на сторону матери, а жене сына приходится выбирать – терпеть или уходить, чаще всего выбирается второе. Сын остается с матерью, она довольна, что предмет ее эмоциональной привязанности никуда не делся и остался с ней.

Если юноше все-таки удастся переехать в отдельное жилье, мама его все равно не отпускает. Она всячески перетягивает на себя внимание, стараясь делать так, чтобы он меньше времени проводил с семьей. С уходом сына из родительского дома чувства не угасают, а лишь становятся сильнее.

Хорошо, если женщина однажды осознает, что ее любовь к ребенку давно перешла грань мать-сын, мешает построению нормальных отношений, не дает сыну развиваться и жить самостоятельно. К сожалению, так бывает не всегда. Попытки обратить внимание женщины на то, что ее любовь к ребенку чрезмерная, патологическая, натыкается на сопротивление: «Я люблю своего ребенка, это мое продолжение». Осознание может прийти слишком поздно, и разорвать зависимость бывает достаточно сложно. То есть между матерью и сыном практически полное слияние. Связь разрывается через боль, сопротивление, переработку установок, страхов.

Большинство женщин, приходящих в терапию, все-таки осознают, что их чрезмерная зависимость от сына – не норма. Они отмечают, что испытывают странные чувства к сыну, но не до конца понимают, в чем причина, как с этим справиться без вреда для себя и отношений внутри семьи.

Последствия

Безумная любовь к сыну не так безобидна, как кажется на первый взгляд. Если вы превращаете ребенка в эмоционального партнера, это ведет к сложным последствиям для вас обоих.

Женщине, влюбленной в собственного ребенка, сложнее найти партнера. Кажется, что сын – это тот, кто никогда не предаст, всегда будет рядом. Это самый главный и надежный человек. Причем мать, ставя на роль партнера своего сына, часто действует неосознанно. Она пытается таким образом закрыть какие-то свои потребности, не желая задуматься о том, какую травму наносит себе и собственному ребенку, лишая обоих полноценной жизни с настоящим партнером.

Для юноши ситуация еще более сложная. Мать «душит» своим контролем и вниманием, мешает созданию полноценной семьи, не учит самостоятельности, держит рядом с собой. Привыкшему всегда быть под крылом родительницы ребенок, а потом и взрослый мужчина, сложно переступить через внушенное чувство вины и ответственности перед матерью, отделиться и жить собственной жизнью без оглядки на мнение матери.

Сама женщина отказывается от личной жизни – ни у какого мужчины не получается удовлетворить эмоциональный голод и стать тем, кому можно доверять.

В итоге мы нередко видим мать преклонного возраста, а рядом с ней сын, который так и не завел семью или делал попытки, но они оказались неудачными (при этом мать нередко способствует тому, что пара расстается).

Могут ли эти два человека быть счастливыми? Возможно, женщина получила то, чего хотела, но мужчина остался одиноким и полностью привязанным к матери.

«Я вдруг осознала, что отношусь к сыну особым образом. Он моя опора. С ним я чувствую себя в безопасности. Мы ходим вместе за покупками, недавно ездили на отдых. И мне не нужны отношения с мужчинами. Но все-таки я понимаю, что это не совсем правильно. Однако ничего не могу с собой поделать – не хочу отпускать сына».

«У моего сына появилась девушка. Раньше мы с ним проводили много времени вместе. Теперь он хочет быть с девушкой, а во мне это вызывает злость. Я не хочу его с кем-то делить».

«Чувства к сыну у меня какие-то особенные. Он мой любимый мальчик, мой свет. Я люблю его так сильно, что становится страшно».

«Моя сестра сказала, что я люблю сына слишком сильно. Я думала, что так и должно быть. Недавно сын объявил, что намерен жениться. Но я к этому не готова. Он будет жить отдельно, а я останусь одна».

Слишком сильная привязанность к своему ребенку, полное слияние, требует тщательного анализа. Это вовсе не означает наличие патологии, но отношения, где есть перекосы, нуждаются в проработке.

«Моя мать меня не отпускает. Она контролирует каждый мой шаг. Ни одна из моих девушек ей не нравилась, доходило до скандалов. А я решил жениться. Не знаю, что будет с мамой – она не хочет, чтобы я съезжал».

«С детства мама была излишне контролирующей. Ее было слишком много в моей жизни. Отец ушел, когда мне было пять лет. Не знаю, были ли у мамы отношения, но посторонних мужчин в нашем доме я не видел».

Таких историй много. В первую очередь, женщина должна понять, что она подавлять свободу собственного сына, его право на самовыражение, отдельное проживание, создание собственной ячейки общества.

Что делать?

Первое, что необходимо, – осознание. Признание проблемы – шаг к изменениям. Не так просто сказать себе: «Я люблю своего сына, как мужчину», «Я вижу в нем мужчину, а не сына». Возможно, вы до последнего будете отрицать, что ваша любовь к ребенку вышла за границы детско-родительских отношений.

Главное: не придется полностью исключать общение с сыном, отдалять его от себя, однако личные границы выстроить придется.

1. Вспомните, когда вы начали понимать, что не хотите отпускать сына от себя, что появилась ревность, а мысли о том, что у ребенка появится девушка, вызывают страхи и дискомфорт. Возможно, триггером стали некие события (потеря мужа, болезнь сына и страх за его жизнь).
2. Подумайте, по каким причинам вы хотите удержать сына рядом. Что вами движет? Возможно, это подсознательные страхи одиночества? Или вы боитесь реальных отношений, а общество сына кажется вам безопасным. Может, вы разочаровались в мужчинах, потому что они не давали того, что вам надо. Сына же вы воспитываете «под себя», что позволяет удовлетворить некоторые потребности.
3. Осознайте, что сын – не ваш партнер и не может им быть. Вы его вырастили, дали образование, теперь он сам распоряжается своей жизнью.
4. Не пытайтесь держать мальчика все время возле себя, контролировать любые его действия. Первое время это будет сложно, ведь вы привыкли, что ваш ребенок всегда вас сопровождает и доступен в любое время суток.
5. Если у сына появилась девушка, примите этот факт. Возможно, она вам не нравится, но ваш ребенок имеет право на собственный выбор. Юноша может ошибиться, но это его ошибки. Некоторые матери считают, что только они имеют право выбирать, с кем жить и общаться их ребенку. Но ведь он отдельная личность, со своими желаниями, привычками, мировоззрением. Дайте ему «воздуха».
6. Хорошая практика – пожить отдельно. При этом не надо звонить сыну по несколько раз в день, искать любые поводы, чтобы он к вам приехал.
7. Работать со страхами контакта с мужчинами. Выяснить, по какой причине появляется тревожность, почему общение с сыном более предпочтительно, чем с реальным партнером.
8. Посетить психолога или психотерапевта. Вы можете выбрать онлайн формат, что удобно в современных условиях. Специалист не решит за вас, как лучше поступить, но поможет лучше узнать себя. Если есть возможность, проработать с психологом желательно не только матери, но и сыну. Это не стыдно. Более того, психологическая работа позволяет лучше узнать себя, очертить личные границы, выявить и проработать страхи, триггеры тревожности, негативные установки и убеждения, определиться с жизненными целями и ценностями.

Отделение, сепарация – длительный и болезненный процесс. Возможны откаты назад, временное усиление страхов, тревожности, желание все оставить как есть.

Как строить общение с сыном, чтобы избежать «влюбленности» в него?

Изначально сын должен восприниматься как отдельная личность. Его надо учить ответственности, самостоятельности, умению отстаивать свою точку зрения. Родитель может быть другом, советчиком, но нельзя навязывать исключительно свою точку зрения.

Уже с детства стоит расширят круг контактов ребенка, учить его дружить, общаться, решать конфликты.

Важно понимать, что сын имеет право на собственный выбор. Если мать боится отпускать ребенка надолго одного (не отдает в детский сад, не разрешает отлучаться с друзьями), надо проработать этот вопрос с психологом, выяснив причины.

Стремление к самостоятельности, частичный «отрыв» от родителей естественен в подростковом возрасте. Матери придется принять, что ребенок растет и постепенно выходит во взрослую жизнь.

Тревожный звоночек – если у мальчика нет друзей, он все свое время проводит с матерью.

Необходимо принять и понять, что у сына могут быть свои секреты. Некоторым родителям кажется, что они должны знать все о своих детях. Однако тотальный контроль наносит больше вреда, чем наличие у ребенка безобидных тайн.

Выстраивание отношений с сыном – это длительный путь. Никому не удается избежать ошибок, но всегда есть шанс их исправить. Психотерапевт – это помощник, который проведет вас через путь познания себя, поможет скорректировать поведение, узнать о глубинных, подсознательных страхах.

Продуктивная работа – когда ваши отношения с близкими улучшаются, а каждый член семьи сохраняет целостность, у вас восстанавливается доверие к себе и миру, а близкие несут ответственность за свои действия.