Пропало сексуальное желание: почему не хочется секса и что делать

Сексуальное желание редко исчезает по расписанию. Чаще человек замечает перемены постепенно: секс становится реже, собственная инициатива почти пропадает, прикосновения партнёра уже не вызывают прежнего отклика. Сначала этому находится простое объяснение — усталость, работа, стресс, дети, недостаток сна. Но проходит время, и появляется тревожный вопрос: почему мне не хочется секса, хотя раньше сексуальное желание было?

Особенно трудно понять происходящее, когда отношения в целом кажутся нормальными. Человек может любить партнёра, дорожить семьёй, испытывать нежность и при этом совершенно не хотеть сексуальной близости. Кто-то начинает заставлять себя заниматься сексом, чтобы не обидеть другого. Кто-то старается реже ложиться одновременно с партнёром, избегает объятий перед сном или невольно отстраняется от прикосновений, которые раньше были приятными.

В такой ситуации я прежде всего стараюсь понять не только почему пропало сексуальное желание, но и куда именно оно исчезло. Не хочется секса вообще или только с постоянным партнёром? Сохраняются ли фантазии? Возникает ли интерес к другим людям? Есть ли желание мастурбировать? Может ли возбуждение появиться уже во время близости, хотя заранее секса совершенно не хотелось?

За внешне одинаковой жалобой «у меня пропало либидо» могут стоять совершенно разные процессы. Поэтому пытаться вернуть желание, не разобравшись в его причинах, — примерно то же самое, что пытаться исправить симптом, не понимая, что его поддерживает.

Почему может пропасть сексуальное желание

Сексуальное желание зависит не от одного фактора. На него одновременно могут влиять физическое самочувствие, эмоциональное состояние, отношения с партнёром, качество сексуальной жизни, уровень стресса, усталость, тревога, некоторые лекарства и изменения, происходящие с организмом.

Поэтому отсутствие желания само по себе ещё ничего не говорит ни о качестве отношений, ни о любви к партнёру.

Я бы разделил несколько принципиально разных ситуаций.

Человеку может вообще не хотеться секса: исчезают фантазии, интерес к сексуальной стимуляции, мастурбации и сексуальному взаимодействию с кем-либо.

В другой ситуации сексуальность сохраняется, но пропадает желание к конкретному партнёру. Человек замечает привлекательных мужчин или женщин, фантазирует, может испытывать возбуждение, однако близость с супругом или супругой не вызывает интереса.

Есть и третий вариант: человек не испытывает выраженного желания заранее, однако способен почувствовать его после начала приятных прикосновений, объятий, поцелуев или другой близости. Он считает, что «перестал хотеть секса», потому что сравнивает себя с периодом, когда желание возникало спонтанно.

Наконец, бывает, что желание есть, но человек начинает избегать сексуальных ситуаций из-за страха неудачи, боли, неприятных ощущений, стыда или ожидания, что снова придётся делать то, чего ему на самом деле не хочется.

Все эти состояния субъективно могут ощущаться одинаково: «Мне больше не хочется секса». Но причины у них разные.

Пропало желание вообще или только к партнёру?

Это один из первых вопросов, который имеет смысл себе задать.

Если сексуальное желание исчезло практически во всех обстоятельствах, полезно посмотреть на более широкий контекст жизни. Что происходило примерно в то время, когда начались изменения? Не появился ли хронический стресс? Как человек спит? Насколько он физически и эмоционально истощён? Изменилось ли настроение? Начал ли принимать какие-либо препараты? Произошли ли другие заметные изменения в самочувствии?

Здесь не стоит автоматически искать психологическую проблему в отношениях.

Совсем другая картина возникает, когда человек говорит: «Секса я хочу, но мужа больше не хочу» или «Жену люблю, но сексуального влечения к ней почти не осталось».

В таком случае полезно исследовать именно отношения и историю сексуального взаимодействия пары. Что происходило между партнёрами до того, как желание стало уменьшаться? Были ли конфликты, разочарование, измена, критика, чувство эмоционального одиночества? Насколько удовлетворяющим был сам секс?

И здесь есть очень важное различие: любить человека и сексуально хотеть его — не одно и то же.

Любовь, привязанность, эмоциональная близость и сексуальное влечение способны поддерживать друг друга, но они не являются единым чувством. Поэтому отсутствие сексуального желания ещё не доказывает отсутствие любви, точно так же как сохранение сексуального влечения само по себе не говорит о качестве отношений.

«Я люблю его, но не хочу секса»

Для многих людей именно это противоречие становится самым пугающим.

Если отношения дороги, отсутствие желания легко воспринимается как признак того, что с ними происходит что-то необратимое. Человек начинает проверять собственные чувства: «Если бы я действительно любила мужа, разве я не хотела бы его?» Или: «Если жена меня любит, почему она постоянно отказывается?»

Такая логика кажется убедительной, но психологическая реальность сложнее.

Можно испытывать глубокую привязанность и одновременно накопить столько невысказанной обиды, что сексуальное сближение становится трудным. Можно прекрасно функционировать как семья, родители и друзья, но постепенно потерять эротическую составляющую отношений. Можно продолжать считать партнёра привлекательным, но бояться сексуальной неудачи. Наконец, снижение желания вообще может оказаться связано не с отношениями, а с состоянием самого человека.

В работе с парами я нередко вижу ещё одну особенность: человек пытается решить вопрос о любви через проверку сексуального желания. Каждая близость превращается во внутренний тест: «Хочу ли я его сейчас? Возбуждаюсь ли достаточно? Значит ли это, что чувства вернулись?»

Но когда сексуальность становится экзаменом на качество отношений, расслабиться и действительно почувствовать собственные реакции становится ещё сложнее.

Как накопленная обида влияет на сексуальное желание

Иногда проблема начинается далеко за пределами спальни.

Представим пару, в которой женщина в течение долгого времени чувствует, что муж не слышит её просьб, мало участвует в семейных делах или эмоционально отсутствует. Постепенно конкретное недовольство может превратиться в более глубокое переживание: «Мои потребности для него не имеют значения».

Вечером мужчина проявляет сексуальную инициативу. Для него секс может быть способом почувствовать связь, любовь и принятие. Но женщина воспринимает эту же ситуацию иначе: «Когда тебе что-то нужно, я должна откликнуться, а когда что-то нужно мне, ты меня не слышишь».

Она может даже не связывать отсутствие сексуального желания со своими дневными переживаниями. Ей просто не хочется.

В другой паре механизм может быть противоположным. Мужчина неоднократно сталкивался с отказами или критикой и постепенно начал ожидать очередного отвержения. Он перестаёт проявлять инициативу, потому что желание теперь сопровождается тревогой: «А если опять оттолкнёт?» Чтобы не переживать неприятное чувство, человек начинает избегать самой ситуации.

Со стороны кажется, что у него пропало сексуальное желание. В действительности желание могло смешаться со страхом и защитным дистанцированием.

Поэтому фраза «у нас давно нет секса» описывает результат, но далеко не всегда объясняет механизм.

Когда секс превращается в обязанность

Одна из наиболее неблагоприятных ситуаций для сексуального желания возникает тогда, когда человек начинает регулярно соглашаться на секс не потому, что хочет близости, а потому, что боится последствий отказа.

«Он обидится». «Она подумает, что я её больше не люблю». «Мы и так давно не занимались сексом». «Нормальные супруги должны это делать». «Проще согласиться, чем опять объяснять».

Отдельный такой эпизод не обязательно становится проблемой. Но если секс регулярно переживается как обязанность, отношение к нему постепенно может меняться.

Причём человек начинает избегать не только самого секса.

Например, женщина перестаёт обнимать мужа перед сном. Муж воспринимает это как дальнейшее охлаждение и ещё активнее пытается добиться близости. Но она избегает объятий не потому, что ей неприятен муж. Она знает: если обнять его, он воспримет это как сексуальный сигнал, затем ей придётся либо заниматься сексом без желания, либо снова его отвергать.

Так постепенно исчезает даже та телесная близость, которая первоначально оставалась приятной.

Чем сильнее один партнёр пытается получить подтверждение любви через секс, тем больше другой начинает защищать своё пространство. Чем больше второй дистанцируется, тем сильнее первый чувствует себя отвергнутым и тем настойчивее добивается контакта.

Первоначальная проблема с желанием превращается в проблему отношений.

Возможно, вам не хочется не секса, а того секса, который у вас есть

Это различие кажется простым, но люди обнаруживают его далеко не всегда.

Если сексуальная жизнь долгое время не приносит удовлетворения, желание инициировать её закономерно может становиться слабее. При этом человек способен решить, что проблема находится исключительно внутри него: «Наверное, у меня низкое либидо».

Но что происходит во время самой близости?

Есть ли удовольствие? Можно ли спокойно сказать партнёру, что нравится и что не нравится? Есть ли достаточно времени для возбуждения? Не приходится ли изображать удовольствие? Не стал ли секс полностью предсказуемым? Нет ли ощущения, что один человек в основном удовлетворяет потребности другого?

Иногда человек годами не говорит партнёру о собственных сексуальных предпочтениях. Сначала потому, что неловко. Потом потому, что кажется поздно: «Если я скажу сейчас, он спросит, почему я молчала десять лет».

Возникает парадокс. Человек продолжает участвовать в сексе, который его мало удовлетворяет, чтобы сохранить отношения, а затем постепенно теряет желание заниматься именно таким сексом.

Поэтому вопрос «почему мне не хочется секса?» иногда стоит дополнить другим: «Если бы сексуальная близость происходила иначе, хотелось бы мне её больше?»

Ответ способен существенно изменить понимание проблемы.

Стресс, усталость и жизнь, в которой для желания не осталось места

Сексуальность существует не отдельно от остальной жизни.

Человек может работать по десять часов, решать финансовые проблемы, заниматься детьми, плохо спать, постоянно находиться в телефоне и вечером ожидать от себя мгновенного переключения в сексуальное состояние.

Когда этого не происходит, появляется тревога: «Что со мной случилось?»

Иногда ничего загадочного не произошло. Человек просто настолько перегружен, что большая часть его психологических ресурсов занята другими задачами.

Однако длительная усталость способна запустить уже межличностный процесс. Один партнёр перестаёт проявлять инициативу. Второй воспринимает это как потерю интереса к себе. Появляются обида, подозрения или давление. Первый теперь испытывает не только усталость, но и тревогу перед очередным разговором о сексе.

Так первоначально внешняя причина постепенно становится частью отношений.

Поэтому полезно смотреть не только на количество секса, но и на пространство, в котором он должен возникнуть. Если вся жизнь пары состоит из работы, бытовых задач, детей, счетов и сна, одного решения «надо чаще заниматься сексом» обычно недостаточно.

Почему после нескольких неудач человек может перестать хотеть секса

Иногда отсутствие желания на самом деле является избеганием тревоги.

Мужчина однажды сталкивается с трудностями с эрекцией. Это может произойти по множеству причин и само по себе ещё ничего не говорит о дальнейшей сексуальной жизни. Но во время следующей близости он уже наблюдает за собой: «Будет эрекция или нет?»

Внимание перемещается с ощущений и партнёрши на контроль собственного тела.

Если ситуация повторяется, появляется страх следующей попытки. Тогда самый простой способ не столкнуться с возможной неудачей — не начинать секс вообще.

Похожий механизм может возникнуть у женщины, если сексуальный контакт неоднократно сопровождался болью, неприятными ощущениями, невозможностью расслабиться или страхом, что она опять «не сможет» возбудиться или достичь оргазма.

Внешне человек действительно перестаёт проявлять сексуальную инициативу. Но внутренне происходит не простое исчезновение влечения, а связь сексуальной ситуации с ожиданием неприятного опыта.

В таких случаях попытка партнёра усилить сексуальную стимуляцию может даже ухудшить положение. Человеку прежде всего необходимо перестать воспринимать каждую близость как проверку того, «работает» ли он сексуально.

Почему желание может появляться уже после начала близости

Есть ещё одна ситуация, которую легко ошибочно принять за снижение либидо.

Человек вспоминает начало отношений: достаточно было увидеть партнёра, получить сообщение или представить предстоящую встречу, чтобы возникло сексуальное возбуждение. Спустя годы такого спонтанного импульса становится значительно меньше.

Из этого делается вывод: «Раньше я хотел, а теперь нет».

Но сексуальное желание не обязательно каждый раз должно появляться до любого физического контакта. У некоторых людей оно способно возникать в ответ на приятную обстановку, эмоциональное сближение, прикосновения и возбуждение.

Разумеется, это не означает, что человек должен соглашаться на секс, которого не хочет, в надежде, что желание когда-нибудь появится. Речь о другом: полезно отличать отсутствие желания от отсутствия спонтанного желания.

Если человек не думает о сексе в течение дня, но получает удовольствие от взаимных ласк и постепенно начинает хотеть продолжения, это совершенно иная ситуация, чем сексуальный контакт, который от начала до конца остаётся нежелательным.

Когда причина может быть не психологической

Психологу и сексологу важно не пытаться объяснить любую сексуальную проблему исключительно отношениями, детским опытом или эмоциональными конфликтами.

Сексуальное желание связано и с физическим состоянием человека. На него могут влиять некоторые заболевания, лекарства, гормональные изменения, беременность и период после родов, менопауза, физический дискомфорт и другие обстоятельства.

Поэтому особенно внимательно я бы отнёсся к ситуации, когда сексуальное желание изменилось резко и без понятного психологического контекста, снижение сохраняется длительно или одновременно появились другие изменения физического или эмоционального состояния.

В таких обстоятельствах консультация врача может быть не альтернативой психологической работе, а необходимой частью понимания происходящего.

Иногда физический и психологический факторы существуют одновременно. Например, физический дискомфорт делает секс неприятным, после нескольких таких эпизодов возникает тревога перед близостью, затем человек начинает избегать секса, а партнёр воспринимает дистанцию как отвержение. Через некоторое время уже трудно сказать, где заканчивается первоначальная физическая причина и начинается психологический цикл пары.

Как понять, почему именно вам не хочется секса

Самостоятельно ставить себе диагноз не требуется. Гораздо полезнее попытаться увидеть закономерность.

Обратите внимание на несколько вопросов:

• Когда примерно сексуальное желание стало уменьшаться и что происходило в вашей жизни в этот период?
• Исчезло ли желание полностью или только в отношениях с конкретным человеком?
• Сохранились ли сексуальные фантазии, мастурбация или интерес к другим людям?
• Возникает ли желание после начала приятного физического контакта?
• Какие чувства появляются, когда партнёр инициирует секс: интерес, безразличие, раздражение, тревога, вина, обязанность?
• Есть ли в отношениях невысказанная обида или эмоциональная дистанция?
• Насколько приятен сам секс?
• Можете ли вы спокойно говорить партнёру о своих желаниях и ограничениях?
• Не связано ли начало изменений с лекарствами, физическим самочувствием или значительными изменениями в жизни?

Эти вопросы нужны не для того, чтобы определить одну «правильную» причину. Иногда причин несколько.

На консультации может выясниться, что человек пришёл с убеждением «у меня почему-то пропало либидо», а проблема устроена гораздо конкретнее: желание сохранилось, но исчезло в отношениях, где накопилось много обиды. Или сексуальное влечение присутствует, но его блокирует тревога перед неудачей. Или отношения вполне благополучны, а изменение началось одновременно с общим ухудшением самочувствия.

Чем точнее сформулирована проблема, тем меньше необходимости бороться с самим собой.

Что делать, если пропало сексуальное желание

Я бы не начинал с задачи любой ценой заставить себя снова хотеть секса.

Сексуальное желание плохо подчиняется приказу. Более того, постоянная самопроверка — «хочу ли я сегодня?», «возбуждаюсь ли достаточно?», «почему опять ничего?» — способна превратить сексуальность в экзамен.

Гораздо полезнее исследовать контекст.

Если проблема появилась в период перегрузки, имеет смысл учитывать усталость и стресс, а не сразу делать вывод о разрушении отношений. Если желание сохраняется в фантазиях и по отношению к другим людям, но исчезло к партнёру, стоит внимательнее посмотреть на эмоциональную и сексуальную историю пары. Если близость вызывает тревогу, важно понять, чего именно человек боится. Если секс давно не приносит удовольствия, вопрос может быть не в количестве желания, а в качестве сексуального взаимодействия.

Особенно осторожно стоит относиться к идее заниматься сексом через силу ради восстановления либидо. Если человек регулярно переживает близость как обязанность, это может ещё сильнее закрепить связь между сексом и внутренним сопротивлением.

Разговор с партнёром полезнее строить не как предъявление окончательного диагноза отношениям, а как описание происходящего. Между фразами «Я тебя больше не хочу» и «Я заметила, что в последнее время моё сексуальное желание сильно изменилось, и мне хотелось бы понять почему» огромная психологическая разница.

Первая фраза определяет виновного и почти неизбежно вызывает защитную реакцию. Вторая оставляет возможность совместно исследовать проблему.

Если одному хочется секса, а другому нет

Различия в сексуальном желании становятся особенно болезненными, когда партнёры начинают интерпретировать их как характеристику собственной ценности.

Тот, кто хочет секса чаще, может чувствовать себя непривлекательным, отвергнутым или нелюбимым. Человек с более низким желанием, напротив, начинает ощущать себя виноватым или постоянно обязанным удовлетворять другого.

Тогда секс постепенно перестаёт быть только сексом.

Для одного он превращается в доказательство: «Если ты меня хочешь, значит, любишь». Для другого отказ становится способом сохранить право распоряжаться собственным телом. Обычная разница в желании начинает затрагивать любовь, власть, безопасность и самооценку.

Проблему редко удаётся решить подсчётом того, сколько раз в неделю «правильно» заниматься сексом.

Гораздо важнее понять, что сексуальный контакт означает для каждого партнёра и что происходит эмоционально после инициативы и отказа.

Если эта тема стала постоянным источником конфликтов, работа с психологом-сексологом онлайн может быть полезна именно для исследования этого повторяющегося цикла, а не для поиска виноватого партнёра.

Можно ли вернуть сексуальное желание

В некоторых ситуациях желание действительно усиливается, когда меняются факторы, которые его подавляли. Но заранее обещать возвращение прежнего либидо было бы неправильно.

Если сексуальный интерес снизился на фоне хронической перегрузки, изменение образа жизни может повлиять и на сексуальность. Если причиной стала накопленная эмоциональная дистанция, работа начинается не с сексуальных техник, а с отношений. Если человек избегает секса из-за тревоги, важно понять источник этой тревоги. Если сексуальная жизнь давно перестала приносить удовольствие, приходится говорить уже о качестве близости.

Иногда человек хочет не столько вернуть желание, сколько вернуть себя прежнего. Он вспоминает начало отношений и сравнивает нынешние ощущения с периодом влюблённости: «Тогда я мог хотеть секса каждый день. Почему сейчас этого нет?»

Но многолетние отношения нельзя полностью вернуть в состояние первых месяцев знакомства. Задача скорее заключается в том, чтобы понять, какой может быть сексуальность пары сейчас, а не воспроизвести её прошлое.

Это более реалистичный вопрос и одновременно более сложный.

Когда имеет смысл обратиться к сексологу

Не каждое временное снижение желания требует профессиональной помощи. Иногда человек переживает сложный период, восстанавливается после сильной нагрузки или просто замечает естественные изменения сексуального интереса.

Консультация становится особенно полезной, когда ситуация беспокоит самого человека или пару, продолжается достаточно долго, чтобы сформировался устойчивый конфликт, либо собственные попытки разобраться постоянно приводят к одному и тому же результату.

Например, партнёры уже много раз обсуждали отсутствие секса, но каждый разговор заканчивается обвинениями. Один требует объяснения, другой закрывается. После разговора сексуальная дистанция становится ещё больше.

Или человек сам не понимает противоречия: «Я люблю мужа, но совершенно его не хочу», «С другими людьми фантазии есть, а с женой ничего не чувствую», «Я хочу хотеть секса, но как только партнёр приближается, возникает раздражение».

На консультации сексолога онлайн задача состоит не в том, чтобы убедить человека чаще заниматься сексом. Сначала имеет смысл разобраться, что происходит с желанием, когда начались изменения, какие ситуации усиливают или ослабляют влечение, что происходит в отношениях и какое значение секс приобрёл для каждого партнёра.

Иногда работа касается непосредственно сексуальности, иногда отношений, тревоги, стыда, самооценки или эмоциональной близости. А иногда в процессе разговора становится понятно, что параллельно стоит обратиться к врачу и исключить возможные физические причины.

Не хочется секса — это ещё не ответ на вопрос, что происходит

Самая частая ошибка — слишком быстро объяснить отсутствие желания одной причиной.

«Я разлюбил».
«У меня проблемы с гормонами».
«Мы слишком долго вместе».
«Со мной что-то не так».
«Партнёр перестал быть привлекательным».

Каждое из этих объяснений в отдельных обстоятельствах может иметь отношение к происходящему, но ни одно нельзя автоматически вывести из самого факта снижения желания.

Гораздо полезнее различить три вещи: способность испытывать сексуальное желание вообще, желание именно к конкретному партнёру и отношение к тому сексу, который происходит между вами сейчас.

Для одного человека центральной проблемой окажется хроническая усталость. Для другого — невысказанная обида. Для третьего — страх сексуальной неудачи. Для четвёртого — секс, который давно перестал приносить удовольствие. У пятого психологическое объяснение вообще окажется вторичным по сравнению с физическим состоянием.

Поэтому вопрос «как вернуть либидо?» иногда появляется слишком рано. Сначала стоит ответить на другой: что именно изменилось в моей сексуальности и жизни перед тем, как желание стало исчезать?

Именно с этого обычно начинается осмысленное понимание проблемы.

Частые вопросы

Нормально ли, если иногда совсем не хочется секса?

Периоды снижения сексуального интереса сами по себе не обязательно означают проблему. Желание может меняться в зависимости от усталости, стресса, эмоционального состояния, отношений и физического самочувствия. Более значимым становится не сравнение себя с абстрактной «нормой», а изменение относительно собственного привычного состояния. Если раньше желание было, затем заметно снизилось и это беспокоит вас или влияет на отношения, имеет смысл разобраться, что изменилось примерно в тот же период.

Если я люблю партнёра, почему мне не хочется с ним секса?

Любовь и сексуальное желание связаны, но не идентичны. Можно сохранять привязанность, нежность и желание быть вместе, одновременно испытывая снижение сексуального влечения. Причиной могут быть эмоциональная дистанция, накопленная обида, однообразие сексуального взаимодействия, давление, тревога или факторы, вообще не связанные с партнёром. Поэтому отсутствие желания не следует автоматически интерпретировать как доказательство того, что любовь закончилась.

Почему хочется секса с другими, но не с мужем или женой?

Это важное наблюдение, поскольку оно показывает, что сексуальное желание как способность, вероятно, не исчезло полностью. Тогда полезно исследовать именно отношения с постоянным партнёром: эмоциональную историю пары, накопленные конфликты, качество сексуальной жизни, привычный сценарий близости и то, какие чувства возникают при сексуальной инициативе партнёра. Но и здесь нельзя автоматически делать вывод, что отношения исчерпаны или необходимо искать другого человека.

Нужно ли заниматься сексом через силу, чтобы вернуть желание?

Регулярно заниматься сексом исключительно из чувства обязанности — сомнительная стратегия. Если человек привыкает переживать сексуальную близость как ситуацию, в которой необходимо игнорировать собственное нежелание, секс может всё сильнее ассоциироваться с давлением. Другое дело, когда спонтанного желания заранее нет, но человек сам хочет близости, чувствует себя свободно и знает, что может остановиться в любой момент: у некоторых людей желание способно возникать уже в процессе приятного контакта.

Может ли сексуальное желание пропасть из-за стресса?

Да, сильная психологическая нагрузка может сопровождаться заметным снижением интереса к сексу. Но если стресс продолжается долго, вокруг отсутствия секса нередко появляется дополнительный конфликт между партнёрами. Тогда первоначальная усталость дополняется обидами, чувством отвержения и давлением. Поэтому через некоторое время недостаточно просто сказать: «Я устал». Полезно посмотреть, какой цикл взаимодействия успел сформироваться между партнёрами за этот период.

Что делать, если партнёр постоянно хочет секса, а я нет?

Полезно отделить две проблемы: право отказаться от секса в конкретный момент и длительное различие сексуальных потребностей внутри отношений. Первая не требует оправдания сексом против желания. Вторую желательно обсуждать, потому что постоянное молчание обычно увеличивает дистанцию. В разговоре стоит исследовать не только частоту секса, но и то, что отказ означает для каждого из вас, насколько удовлетворяющей является существующая сексуальная жизнь и не возникло ли между вами давления или накопленной обиды.

Когда при снижении желания нужен врач, а когда сексолог?

Если снижение желания возникло резко, сопровождается изменениями физического состояния, болью, сексуальной дисфункцией, появилось после начала приёма лекарств или вызывает другие медицинские вопросы, разумно обсудить ситуацию с врачом. Если основная проблема связана с отношениями, тревогой, стыдом, сексуальным взаимодействием, эмоциональной дистанцией или непониманием собственных реакций, полезной может быть работа с сексологом. Эти направления не исключают друг друга: иногда физические и психологические факторы существуют одновременно.

Что происходит на консультации сексолога при снижении желания?

Работа начинается не с попытки заставить человека снова хотеть секса, а с уточнения самой проблемы. Когда желание изменилось? Исчезло полностью или только с партнёром? Что происходит непосредственно перед сексуальной близостью? Какие эмоции вызывает инициатива партнёра? Есть ли удовольствие от секса, тревога, обида, давление или страх неудачи? Такая консультация психолога-сексолога помогает увидеть механизм проблемы и понять, в каком направлении имеет смысл двигаться дальше.