Когда мы вступаем в отношения, едва ли предполагаем финал, где любовь сменяется безразличием или даже отвращением. В свадебных тостах нам желают любви, достатка и детишек. В такие моменты хочется верить, что мы всю жизнь будем смотреть в одну сторону и идти рука об руку. Но что делать, если с годами появляются мысли вроде: я разлюбила мужа? Стоит ли разводиться или чувства можно реанимировать? Чтобы это понять, нужно разобраться, какое именно охлаждение произошло в вашей семье. Я подготовил для вас небольшой гайд, который поможет понять, что именно вы сейчас проживаете и что с этим можно сделать.

Почему так происходит

Чувства очень динамичны и трансформируются в процессе развития отношений. Все начинается, как правило, с романтики и страсти, постепенно перерастая в глубокую привязанность. Что может пойти не так? Вот 5 основных причин охлаждения чувств.

1. Разочарование в идеальном партнере.

На мой взгляд это самая часто встречающаяся причина угасания чувств. На первом этапе отношений мы сливаемся с партнером, идеализируем его и ожидаем, что он закроет многие наши важные потребности. Часто близкий человек еще и должен сам догадаться, что именно он должен сделать. Когда, спустя некоторое количество времени, происходит встреча с реальным человеком, у женщины может возникнуть ощущение, что она разлюбила мужа. Розовые очки разбиваются стеклами вовнутрь. Что здесь можно сделать? Во-первых, принять тот факт, что этот мужчина такой, какой есть, а не как вы его себе представляли ранее. Во-вторых, спросить себя честно, интересен ли он вам настоящим или нет. Если ответа нет, этот вопрос можно вынести в психотерапию.

2. Путаница с другими чувствами.

Еще одна распространенная причина охлаждения отношений – угасание страсти. Спустя несколько лет прикосновения уже не будоражат так сильно, как в первые дни знакомства и кажется, что любовь прошла. Это не обязательно значит, что вы разлюбили мужа, утихла просто страсть, уступив место настоящей глубокой привязанности. Секс теперь будет несколько иным, но к нему добавится еще целая гамма теплых чувств.

Любовь может быть спутана не только со страстью, но и с одобрением, признанием или просто хорошим отношением, которых человек был лишен в детстве. Проработать эти дефициты можно в терапии. Тогда вы не будете тянуться к каждому, кто относится к вам как к человеку, поскольку это база здоровых отношений.

 

3. Вы развиваетесь неравномерно.

Большинство браков заключаются в молодом возрасте, когда молодожены еще студенты или устроились на свою первую работу. Спустя 5–10 лет карьера одного из них может пойти в гору, а другой так и останется на далекой от денег и признания должности. Это объективный показатель, просчитать который на старте очень трудно. Если один из партнеров зарабатывает меньше, он может компенсировать этот дефицит другими делами: заботой о ребенке, бытовыми хлопотами и прочим, облегчив жизнь активно работающему супругу. Если для вас неприемлемо, что мужчина зарабатывает меньше или не стремится к успеху, развод и поиск соответствующего вам человек может стать спасением.

4. Неразрешенный детский конфликт.

Вступая в отношения, люди часто бессознательно пытаются воссоздать и благополучно проиграть детско-родительский конфликт. Девушка выбирает себе агрессивного, как ее отец, мужчину, тщетно пытаясь обуздать его гнев, а мужчина может позвать замуж холодную женщину и всю жизнь завоевывать его любовь (и не завоевать). Если ребенок был враждебно настроен по отношению к родителю, он выберет максимально противоположного партнера: гиперопекающего, мягкотелого и т.д. Разумеется, свободы в таком выборе мало, вы все еще «не надеваете шапку назло маме». Разница лишь в том, что метафорическую простуду сейчас вы лечите за свой счет. Что делать? Нести свою детскую боль в психотерапию, поскольку построить здоровые отношения с таким подходом не получится. Прежде, чем понять, разлюбили вы мужа или нет, важно отгоревать детский опыт и смотреть на свои отношения без призмы родительских проблем.

5. Личные перемены.

Когда мы клянемся у алтаря любить друг друга и оставаться и в горе, и в радости, мы не предполагаем, что спустя годы совместная жизнь будет совершенно иной. А она обязательно будет. Сначала молодожены учатся стоить быт, потом рождаются дети, делается карьера, покупаются квартиры, дачи, рождаются внуки. Каждое из этих событий, это определенные вехи, которые меняют нашу идентичность. А она, в свою очередь, в корне меняет отношение к жизни, приоритеты, ценности. А еще случаются кризисы, которые обнажают суть нашей личности или рождают новые смыслы. Так бывает, что некогда близкие люди становятся далекими, но это еще не означает, что отношения себя исчерпали. Возможно, пришло время искать новые смысли вдвоем, менять идентичности и двигаться дальше вместе просто к другой цели.

Если вы понимаете, что разлюбили мужа, но не уверены, что готовы разводиться, приглашаю вас на свою консультацию, где вы в теплой доверительной обстановке сможете рассказать о своих чувствах и разобраться, что делать дальше. Я не обещаю, что помогу сохранить семью или дать индульгенцию на развод, но я точно буду рядом в этот сложный период вашей жизни.