- (WhatsApp)
- +44 75 945 30 195
- consultants@mikenovikov.com
Иногда разговор на консультации начинается не сразу. Человек долго подбирает слова, делает паузы, будто проверяет, можно ли это вообще произнести вслух.
И в какой-то момент всё-таки говорит:
«Я понимаю, что так не должно быть… но остановиться не получается».
И, честно говоря, в этот момент я всегда вижу не столько само чувство, сколько напряжение вокруг него. Стыд, тревогу, внутренний запрет, попытку удержать себя в рамках — и одновременно невозможность это сделать.
Безусловно, важно сразу обозначить одну вещь:
сами по себе чувства не делают вас “неправильным” человеком.
Однако, как правило, именно в таких ситуациях человек начинает сомневаться в себе сильнее всего.
И, кстати, это очень показательный момент — потому что речь здесь почти всегда идёт не только о чувствах, но и о внутреннем конфликте.
Давайте разберёмся спокойно и без лишнего давления.
Почему человеку вообще кажется, что его чувства «неправильные»
На самом деле, ощущение «это неправильно» редко возникает само по себе.
Чаще всего оно формируется постепенно — через опыт, через реакции окружающих, через то, что когда-то было сказано и запомнилось.
Прежде всего, это связано с воспитанием.
С детства человек впитывает правила:
— что допустимо
— что осуждается
— за что могут отвергнуть
— за что становится стыдно
И, как ни странно, со временем этот внешний голос превращается во внутренний.
Уже не кто-то другой говорит «нельзя» — человек начинает говорить это себе сам.
Однако психика живёт по другим законам.
Она не опирается на «правильно — неправильно».
Она реагирует на:
— потребности
— дефициты
— опыт
— эмоциональные связи
И в какой-то момент возникает расхождение:
с одной стороны — понимание, как «надо»
с другой — реальные чувства, которые этому не подчиняются
С моей точки зрения, именно в этом месте и рождается внутреннее напряжение.
Более того, чем жёстче внутри запрет, тем сильнее становится реакция.
Какие «запрещённые» чувства встречаются чаще всего
Как показывает практика, люди приходят не с самими чувствами, а с реакцией на них.
Например, очень часто я слышу:
— «Меня тянет к человеку, который мне не подходит»
— «Я влюбилась в того, с кем этого быть не должно»
— «Я думаю о человеке, о котором не хочу думать»
— «Иногда я чувствую злость на близких, и это пугает»
И, между прочим, важно понимать одну вещь:
чувство — это не действие и не намерение что-то сделать
Тем не менее, человек начинает себя оценивать через это чувство.
Появляются мысли:
— «со мной что-то не так»
— «я не должна так чувствовать»
— «это опасно»
И именно в этот момент возникает дополнительное давление.
Что на самом деле означают такие чувства
Если говорить прямо, чувства — это язык психики.
Проще говоря, это способ показать, что внутри что-то происходит.
И, как ни странно, сами чувства редко направлены буквально на конкретного человека.
Чаще за ними стоит что-то другое.
Например:
— влечение может быть связано с потребностью в близости
— сильная фиксация — с внутренней пустотой
— привязанность — с нехваткой внимания
— тяга к «запретному» — с потребностью в эмоциях и живости
Иначе говоря, вы реагируете не только на человека, а на то состояние, которое с ним связано.
С моей точки зрения, это один из ключевых моментов, который облегчает ситуацию.
Потому что тогда становится понятно:
дело не в том, «плохое ли чувство», а в том, что оно пытается сказать.
Почему подавление чувств только усиливает их
Очень естественная реакция — попытаться избавиться от того, что пугает.
Человек думает:
«Мне просто нужно перестать об этом думать».
Однако, как показывает практика, это почти никогда не работает.
Более того, происходит обратное.
Чем сильнее запрет — тем больше внимания к этому чувству.
Чем больше внимания — тем сильнее оно становится.
Это создаёт замкнутый круг.
И, по сути, человек оказывается в постоянной борьбе с самим собой.
С моей точки зрения, проблема здесь не в самом чувстве, а в попытке его подавить.
Потому что психика не «отключается» по команде.
Она ищет выход.
Что делать, если вы столкнулись с «неправильными» чувствами
Здесь важно не искать быстрый ответ, а выстроить более устойчивую позицию.
Признать, что это есть
Прежде всего, перестать игнорировать.
Не оценивать сразу.
Не пытаться подавить.
А просто зафиксировать:
«Да, это есть во мне».
Как ни странно, это уже снижает внутреннее напряжение.
Разделить чувство и поведение
Это один из самых важных шагов.
Вы можете чувствовать многое.
Но вы не обязаны действовать на основе этого.
Иначе говоря:
чувство — это внутренний процесс
поведение — это ваш выбор
Когда человек это понимает, у него появляется опора.
Понять, что стоит за этим
Дальше начинается настоящая работа.
И здесь полезно задать себе вопросы:
— что именно меня притягивает?
— какое состояние я испытываю рядом с этим образом?
— чего мне не хватает в жизни сейчас?
Как показывает практика, ответы редко лежат на поверхности.
Но именно они помогают ослабить интенсивность чувства.
Найти способ прожить это экологично
Любое напряжение требует выхода.
И, кстати, здесь не обязательно что-то «делать» во внешнем мире.
Иногда достаточно:
— проговорить
— осознать
— прожить эмоцию
И постепенно интенсивность снижается.
Выстроить границы
Если ситуация потенциально сложная или опасная, важно чётко обозначить для себя:
«Я чувствую это, но я не буду это реализовывать».
Это не подавление.
Это осознанный выбор.
Реальные кейсы из практики
Кейc 1: «Меня тянет к мужчине намного младше»
Женщина, 42 года. У неё стабильная жизнь, всё под контролем.
И вдруг появляется сильное влечение к мужчине 20 лет.
Первое, что она чувствует — растерянность.
Затем — стыд.
Однако в процессе работы выясняется:
— в её жизни давно нет лёгкости
— всё построено на ответственности
— она устала держать всё под контролем
И, по сути, её привлекало не столько конкретное лицо, сколько ощущение свободы и спонтанности.
Когда это стало ясно, напряжение заметно снизилось.
Кейc 2: «Меня тянет к человеку, с которым это невозможно»
Женщина испытывала сильную эмоциональную зависимость.
Она говорила, что не может перестать думать об этом человеке.
В процессе работы стало понятно:
— ей не хватало эмоциональной близости
— она не чувствовала себя важной
— рядом с этим человеком она ощущала ценность
Иначе говоря, чувство было связано не с самим человеком, а с внутренней потребностью.
Кейc 3: «Я постоянно думаю об одном человеке»
Клиентка жаловалась на навязчивые мысли.
Однако, как ни странно, за этим стояло одиночество.
Мозг просто удерживал образ, чтобы не сталкиваться с пустотой.
Когда мы начали работать с её жизнью шире — мысли начали уходить сами.
Кейc 4: «Мне стыдно за то, что я чувствую»
Один из самых тяжёлых вариантов — когда человек страдает не только от чувства, но и от отношения к нему.
Появляется внутренний диалог:
— «это плохо»
— «я не должна так чувствовать»
И, по сути, человек начинает давить на себя.
Когда мы убираем этот слой самокритики, становится намного легче работать с самими чувствами.
Когда стоит обратиться к психологу
Иногда ситуация выходит за рамки самостоятельного понимания.
Например, если:
— мысли становятся навязчивыми
— чувство не отпускает
— появляется сильный стыд или вина
— это начинает влиять на повседневную жизнь
В таких случаях, как показывает практика, лучше не оставаться с этим в одиночку.
Главная мысль, которую важно понять
С моей точки зрения, здесь есть один ключевой момент.
Чувства сами по себе не делают человека плохим.
Они могут быть сложными, противоречивыми, неожиданными.
Однако они всегда о чём-то говорят.
И, в итоге, важно не то, что вы чувствуете, а то, как вы с этим обходитеcь.
Если говорить проще:
— признать
— понять
— не разрушить себя
— и сделать осознанный выбор
И, честно говоря, именно это и есть психологическая зрелость.
Если совсем коротко:
с вами не нужно “что-то срочно делать”.
Но важно начать себя понимать.
