- (WhatsApp)
- +44 75 945 30 195
- consultants@mikenovikov.com
Иногда ко мне на консультацию приходят с фразой, которую человеку очень трудно произнести вслух. Обычно разговор начинается примерно так:
«Я взрослая женщина и я влюбилась в подростка. Я понимаю, что это неправильно, но я не могу справиться со своими чувствами. Что мне делать?»
И, как правило, за этими словами стоит очень много эмоций. Стыд, страх, чувство вины, растерянность, иногда отчаяние. С одной стороны, человек понимает, что ситуация сложная и опасная. С другой стороны, он ничего не может сделать со своими чувствами и мыслями, потому что эмоции оказываются сильнее разума.
И первый вопрос, который обычно звучит: влюбилась в подростка, что делать?
Но, если говорить честно, это вопрос не только про конкретного человека. Это вопрос про жизнь, про внутреннее состояние, про одиночество, про кризис, про ощущение, что что-то в жизни идёт не так.
Если смотреть на ситуацию глубже, то тема «взрослая женщина и подросток — отношения психология» на самом деле гораздо сложнее, чем кажется. Потому что почти всегда это не просто история про любовь. Это история про внутренний конфликт, про неудовлетворённость жизнью, про потребность в эмоциях, про страх старения, про одиночество, про желание снова почувствовать, что ты живёшь.
Почему взрослая женщина может влюбиться в подростка
Если говорить откровенно, такие истории почти никогда не происходят «просто так». У них почти всегда есть психологические причины. И, как показывает практика, чаще всего это происходит в определённый период жизни, когда человек переживает внутренний кризис или сильную неудовлетворённость своей жизнью.
Иногда женщина говорит: «Я сама не понимаю, как это произошло. Я просто вдруг поняла, что думаю об этом человеке постоянно». И когда мы начинаем разбирать ситуацию, оказывается, что дело не только в подростке. Дело в том, что рядом с ним она чувствует себя по-другому.
Очень многие женщины описывают это состояние примерно одинаково:
«Рядом с ним я чувствую себя молодой»,
«Рядом с ним я чувствую себя красивой»,
«Рядом с ним я чувствую, что я интересна»,
«На меня давно так никто не смотрел»,
«Я рядом с ним чувствую себя живой».
И вот это очень важный момент. Потому что, по сути, человек часто влюбляется не столько в другого человека, сколько в своё состояние рядом с ним.
Чувства к подростку — психология таких чувств
Если рассматривать чувства к подростку с точки зрения психологии, то очень часто за ними стоит не просто симпатия. Очень часто за этим стоит целый набор внутренних потребностей, которые по каким-то причинам долгое время не удовлетворялись.
Например, это может быть потребность:
- в внимании,
- в восхищении,
- в признании,
- в ощущении собственной привлекательности,
- в ощущении, что ты кому-то нужен,
- в эмоциях,
- в ощущении новизны,
- в ощущении, что жизнь ещё не закончилась.
И тогда подросток становится не только конкретным человеком, а символом. Символом молодости, символом новой жизни, символом возможности всё изменить, символом того, что ты ещё можешь нравиться, можешь влюбляться, можешь чувствовать.
Именно поэтому тема «влюбилась в младше себя — психология» часто связана не столько с конкретным человеком, сколько с внутренним состоянием женщины. С её страхами, её одиночеством, её самооценкой, её отношениями, её ощущением своей жизни.
Запретные чувства и почему они возникают
Когда человек говорит о таких ситуациях, почти всегда звучит фраза:
«Я понимаю, что это нельзя, но я ничего не могу с собой сделать».
И вот здесь начинается то, что в психологии называют внутренним конфликтом. Одна часть человека говорит: это опасно, это неправильно, это может разрушить жизнь. Другая часть говорит: я чувствую, я не хочу это терять, я давно ничего такого не чувствовала.
Именно поэтому тема «запретные чувства психология» — это в первую очередь тема внутреннего конфликта. Когда человек одновременно хочет и боится. Когда он понимает последствия, но всё равно тянется к этим чувствам.
Иногда такие чувства возникают в тот момент, когда человек чувствует, что живёт «не своей жизнью». Когда он живёт так, как надо, как правильно, как принято — но внутри нет радости, нет ощущения, что он живёт свою жизнь.
И тогда появляется человек, рядом с которым появляется ощущение жизни. И психика очень быстро за это цепляется.
Запретная любовь — психология притяжения к невозможному
Есть ещё один важный момент, о котором редко задумываются. Очень часто человека притягивает не только сам человек, а невозможность этих отношений.
То, что нельзя, то, что опасно, то, что нужно скрывать — всё это усиливает эмоции. Появляется тайна, появляется адреналин, появляется ощущение, что «это что-то особенное». И чувства становятся сильнее именно потому, что они запретные.
Поэтому тема «запретная любовь психология» часто связана не столько с любовью, сколько с сильными эмоциями, с фантазиями, с идеализацией. Потому что в реальности отношения — это быт, ответственность, проблемы. А в запретных отношениях есть только эмоции и фантазии.
И очень важно это понимать, чтобы не перепутать фантазию и реальность.
Чем опасны такие отношения
Я сейчас скажу, возможно, жёсткую, но честную вещь. Такие истории почти всегда заканчиваются очень болезненно. Не потому, что люди плохие, а потому что сама ситуация очень сложная и неравная.
Это может привести к очень тяжёлым последствиям:
- можно разрушить семью,
- можно потерять работу,
- можно получить чувство вины на много лет,
- можно разрушить свою репутацию,
- можно травмировать и себя, и другого человека,
- можно в итоге остаться в одиночестве.
И, как показывает практика, очень часто такие истории заканчиваются не красивой историей любви, а очень тяжёлым разочарованием.
Поэтому вопрос «влюбилась в подростка, что делать» — это не только вопрос про чувства. Это вопрос про последствия, про ответственность и про жизнь.
Что делать, если вы оказались в такой ситуации
Если говорить спокойно и по-взрослому, первое, что важно сделать — не принимать решений на пике эмоций. Когда человек влюблён, он не может мыслить объективно. Это не потому, что он слабый или глупый, а потому что так работает психика.
В состоянии влюблённости человек идеализирует, не видит рисков и хочет сохранить источник эмоций любой ценой.
Поэтому первое, что нужно сделать — остановиться. Не принимать резких решений. Не разрушать свою жизнь, пока вы находитесь в состоянии сильной эмоциональной вовлечённости.
Очень важный вопрос, который стоит себе задать:
«Если бы это был не подросток, если бы не было запрета, если бы это был просто мужчина — я бы всё равно выбрала его?»
Иногда этот вопрос очень сильно отрезвляет.
Когда стоит обратиться к психологу
Есть ситуации, когда самостоятельно разобраться очень сложно. Например, если вы постоянно думаете об этом человеке, если вы понимаете, что это может разрушить вашу жизнь, но не можете остановиться, если вы чувствуете сильную зависимость, если вы запутались и не понимаете, чего хотите.
В таких ситуациях разговор с психологом может очень помочь. Не потому, что психолог скажет, что правильно, а что нет, а потому что психолог помогает человеку понять себя и понять, что с ним происходит.
Почему разговор с психологом может помочь
Если говорить откровенно, в подобных ситуациях человек редко может разобраться полностью сам. Потому что, когда мы находимся внутри сильных чувств, мы не видим всей картины. Мы смотрим на ситуацию через эмоции, через страх, через надежду, через чувство вины — и в таком состоянии очень сложно принять спокойное и взрослое решение.
Как правило, человек в такой ситуации разрывается между двумя крайностями:
с одной стороны — «я всё брошу и буду с ним»,
с другой стороны — «я должна всё это забыть и сделать вид, что ничего не происходит».
Но, как показывает практика, ни первое, ни второе решение, принятое на эмоциях, обычно не делает человека счастливым. Потому что проблема чаще всего глубже, чем просто конкретный человек.
И вот такой разговор — спокойный, честный, без осуждения — как раз и происходит на консультации у психолога. Психолог помогает человеку понять себя, потому что самое сложное решение — это не «с кем быть», а «как прожить свою жизнь и не предать себя».
Самое главное
И, наверное, самое важное, что я могу сказать как психолог: такие ситуации — это не только про любовь. Очень часто это про одиночество, про кризис, про страх старения, про неудовлетворённость жизнью, про желание чувствовать, что вы живёте, а не просто выполняете обязанности.
И в такой ситуации самый главный вопрос звучит не так:
«Быть с ним или не быть?»
Самый главный вопрос звучит так:
«Счастлива ли я в своей жизни и почему я оказалась в этой ситуации?»
Потому что, как показывает практика, если человек не отвечает себе на этот вопрос, он может выйти из одной такой истории и попасть в другую — с тем же сценарием и с той же болью.
Поэтому в такой ситуации самое правильное решение — не бежать за эмоциями и не пытаться срочно всё забыть, а остановиться и разобраться в себе. Иногда именно с этого момента в жизни человека начинаются самые важные изменения.
